?

Log in

Ни о чем

Какже долго я не записывала свои мысли в этот блог. Знаете, иногда необходимо куда-либо записать свои мысли и прочитать их, посмотреть на них со стороны. За последние пол года так многое поменялось... Мне страшно оборачиваться назад, страшно думать правильно ли я поступила или где-то оступилась, ведь сейчас я счастлива! Счастлива по истине! Рядом со мной самый замечательный человек, который делает меня самой счастливый. Когда он рядом, ничего не имеет смысл. Он делает моя жизнь лучше. Он словно художник, из пустого, холодного, никому ненужного холоста сделал нереальный шедевр. Я благодарна времени, месту, людям и ситуации, что привели меня к этому мальчику.

Письмо самой себе

Каждый человек, когда-нибудь испытывает чувство пустоты. Что такое пустота? Ничего, безразличие, похуизм, да просто НИЧЕГО... Вот ты сначала влюбляешься, в твоем животе бабочки, потом чувства становятся сильнее, человек становится тебе дороже, ты начинаешь его любить, и вот наступает момент, когда ты не представляешь без него жизни, вы строите совместные планы, и все просто идеально, но потом наступает момент и вы расходитесь. Сначала ты начинаешь видеть в этом плюсы, но на третий день тебе уже нереально плохо без этого человека, ты пытаешь вернуть его, у тебя это получается, и вот вы даете друг другу второй шанс, но ничего не происходит, нет прежнего тепла и не горит все по-прежнему ярко огонь вашей любви, и вы расстаётесь...ты чувствуешь неуглушимую боль, ты не хочешь терять этого человека, ты плачишь по ночам, мечтаешь, надеешься, вырабатываешь планы, но в один прекрасный момент ты слышишь от него 22 буквы, которые переворачивают твой мир, ты испытываешь к этому человеку ненависть, обиду, но эти чувства длятся 2 минуты, после этого тебя настигает пустота. Всего за один миг ты не чувствуешь любви к этому человеку, ты уже не хочешь его вернуть, ты ничего не хочешь. Тебе безразлично. И в этот момент тебя настигает мысль, что тебе было страшно потерять не его, а воспоминания, но они навсегда останутся. Что тебе было страшно представить жить не без него, а просто признать, что настал новый период и перед тобой открыты новые двери. Ты просто испытывала страх перед новым, ведь мы привыкли к старому, все о нем знаем, а новое нас пугает. Но сейчас я уверена, что ты будешь самым счастливым человеком, что ты больше не будешь страдать. Ты приняла это и вступила на новый путь. Пустота - это прекрасно. Это осознанность. Спасибо тому, кто сказал эти 22 буквы. После этого, твоя жизнь совершенно изменилась, точнее твои мысли и цели поменялись. Тебе легко. Тебе хочется жить. Ты снова веришь в сказки. Ты улыбаешься, искренне, тебе этого хочется! Ты видишь в своей жизни множество плюсов! Ты видишь какие замечательные люди тебя окружают! Ты хочешь ЖИТЬ! Без него. Он это олицетворение пустоты. Да, ты его уважаешь, ты ему благодарна за все, но он - это лишь часть твоего прошлого. Ты улыбаешься. Тебе нравится эта мысль. Ты счастлива. Ты не верила, что это когда-нибудь случится. Но это случилось.

Я не люблю тебя

Ты мой наоркотик. Я понимаю, что мне нужно отказаться от тебя, но я не могу, меня ломает. Я борюсь, пытаюсь забыться, но снова вспоминаю тебя и меня снова тянет. Я вспоминаю всю боль, которую ты мне причинил, но сразу вспоминаю всю теплоту, все милости и любовь, и меня снова тянет. Я обжигаю руку, но все равно сую ее в огонь. Я глупая, но поверь, никто и никогда не будет тебя любить так, как люблю я. Я потеряла все, потеряв тебя. Потеряла прошлое, настоящее и будущее. И мне не нужна взаимная любовь, мне просто нужно, чтобы ты был всегда рядом. Прости меня. Я много причинила тебя боли. Прости. Но я даже не понимаю, как я смогла тебя отпустить...да, я не прошу себя никогда, я знаю, но прости меня ты....Все было просто замечательно, нет, все было намного лучше, чем просто замечательно! Мысли о тебе дают мне силы, цели в жизни. Я хочу быть счастливой. Я буду. Я буду рядом всегда, обещаю, и даже если ты попросишь - я все равно не уйду. Можешь меня за это ненавидеть, но я все равно не уйду. 

Сегодня пятница. Я в школе. Меня бесит эта ебаная тварь(географичка)...
Я устала. Неделя была очень сложной. Я хочу уехать куда-нибудь. Далеко. 

Я соскучилась по брату. Мне его не хватает. Не хватает его монотонных лекций. Его смеха. Предвзятого отношения. Его высокономерия. Его голоса. Мне жутко не хватает тех дней, когда я могла сидеть с ним часами и болтать. Он всегда считал меня дурой. Но это же брат. Ему можно. Я скучаю. Я люблю тебя.

Письмо в прошлое

На самом деле я даже не знаю зачем я снова решила вести блог...Но если мой бред будут все же читать, то не судите строго...
Моя жизнь достаточно сильно изменилась. 
Никогда бы я не подумала, что буду ненавидеть человека, который так много для меня значил...которого я так сильно любила...Но о какой дружбе шла речь? Это смешно. Меня предали. Но хорошо, это был урок, спасибо.
Что-то я в не настроении до завтра

Мне страшно

Где ты? Почему не позвонил? Неужели уже забыл про меня? Или ты элементарно отсыпаешься? Я жду звонка....

Это так странно....читать от тебя сообщения и заливаться слезами....это так странно, что мы сегодня не встретимся, что ты сегодня не зайдешь за мной....10 дней, еще целых 10 дней до счастья....ты дорог мне, ты в моем сердце навсегда...я уже жутко скучаю, а прошло каких то 12 часов.....

Posted via LiveJournal app for iPad.

Ошибки

Сколько в жизни мы совершаем ошибок? Их же не пересчитать! Мы каждый день ошибаемся....по мелочам или достаточно серьезно, мы либо не замечаем ошибок, либо долго жалеем о них, либо благодаря им чему то учимся...а что если когда ты совершил так много ошибок, что не знаешь как выбраться из этой рутины? Я что-то стала плохо разбираться в людях....все какие то левые вокруг, а с другой стороны родные и любимые...с каждым днем все больше разочарований, но это временно. Скорее в школу. Я хочу осень. Хотя лето хочу больше) очень глупо ждать следующее лето, когда это ещё не закончилось;(

Мне так иногда хочется позвонить тебе, написать сообщение, позвать погулять, да или просто узнать как ты....но это не взаимно, да и бессмысленно...а мне иногда так тебя не хватает....не хватает наших разговоров, смеха на пустом месте, наших замут....

Доброй ночи всем....
Ялт;*

Posted via LiveJournal app for iPad.

10 дней

Он даже еще не сел в самолёт, а я уже жутко скучаю. 10 дней -это так мало, но сейчас кажется, что это вечность.....не люблю расстояния, не люблю города, а особенно разные страны....Но не буду омрачать себе жизнь! ;)

Все дни какие-то странные на этой недели выдались, суматошные, сумасшедшие, безразличные и очень дорогие....

Я хочу лето 2013....я уже начинаю считать дни....лето2012 было классным, но ещё рано подводить итоги...

Я скучаю по лагерю. Скучаю по 1 отряду до жути.

Posted via LiveJournal app for iPad.

Желание неизбежно

Я решила снова вести мой ванильный дневник. Сейчас как-будто я стала той же, что и год назад. Я стала ловить кайф от пафоса. Кайф от прошлого образа жизни. Но единственно мне не хватает очень сильно одного человека....скоро уже как год не хватает....что то у меня так много мыслей, а выразить их не могу....

Posted via LiveJournal app for iPad.

Головокружение

Последняя запись в этом дневнике сделана ровно месяц назад, а сейчас мне снова необходимо сюда писать...или нет??? Я сегодня либо напишу вечером последнюю запись, либо буду писать писать и писать....
до вечера





Прости, не ори, послушай

Держать эммоции в себе бывает порой невыносимо и мы взрываемся, плачем, кричим, срываемся на людей, которые нам по сути ничего не сделали....
Но знаете, осознавать то что вся твоя жизнь идет не так как надо, осознавать то, что всё к чему ты стремился становится все дальше от тебя - это больно.
Но иногда в истерику мы впадаем, наоборот, от счастья. Когда мы не верим в то, что мы достигли того к чему так долго стремились, за что боролись всю жизнь.....